Анекдоты от Томочки
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Блин! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
