8.29.2011

Всем, кто учил начертательную геометрию, будет смешно. Тем, кто не учил, тоже

Всем, кто учил начертательную геометрию, будет смешно. Тем, кто не учил, тоже

Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.

Кто в свое время проходил эту великую науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него  правильно - ставлю тебе 3,   если нет - то катись отсюда.

- С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее  "доходит"  смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Преподаватель, красный от ярости орет на нее
- Дура !!! С горизонтальной,  С   ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ  ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон !

Этот пост посвящается основоположнику начертательной геометрии Гаспару Монжу (Gaspard Monge) (1746-1818) - известному французскому математику.







Принцип Парето

Принцип Парето



«Принцип Парето»: примерно 20% усилий и времени достаточно, чтобы получить 80% результата. Находя возможности принять «реальный» результат вместо «идеального», Вы можете сэкономить значительные ресурсы для других дел.

В каких областях может применяться принцип Парето?

Принцип Парето действительно работает и может применяться в самых разных областях. Этот принцип был сформулирован итальянским экономистом Вильфредо Парето в 1897 году, и с тех пор подтверждался количественными исследованиями в самых различных сферах жизни.

Согласно этому принципу:

20% населения земного шара владеют 80% всех мировых богатств
20% преступников совершают 80% преступлений
20% исходных продуктов определяют 80% стоимости готового изделия
20% клиентов определяют 80% доходов компании.


Биография Вильфредо Парето 

Вильфредо Парето родился 15 июля 1848 г. в Париже в семье итальян­ского маркиза, выходца из портового города Генуя, вынужденного эмигрировать из-за своих либеральных иреспубликанских убеждений. Мать Парето была францу­женкой, и он с детства одинаково хорошо владел итальянским и французским, однако всю жизнь он ощущал себя прежде всего итальянцем.
В 1858 году семья Парето вернулась в Италию. Там Вильфредо начинает учиться и получает одновременно классическое гуманитарное и техническое образование. При этом большое внимание он уделяет изучению матема­тики.
После окончания Политехнической школы в Турине Парето в 1869 г. защи­щает диссертацию «Фундаментальные принципы равновесия в твердых телах». Тема эта воспринимается как предзнаме­нование, учитывая важное место понятия равновесия в его последующих экономи­ческих и социологических трудах. В те­чение ряда лет он занимал довольно важ­ные должности в железнодорожном ве­домстве и в металлургической компании.
В 1890-е годы он предпринимает неуда­чную попытку заняться политической деятельностью. В это же время он активно занимается публицистикой, чте­нием и переводами классических текстов. В первой половине 90-х годов Парето публикует ряд исследований в области экономической теории и математической экономики. С 1893 г. и до конца жизни он был профессором политической экономии Лозаннского уни­верситета в Швейцарии, сменив в этой должности известного экономиста Леона Вальраса.
В последний год жизни Парето в Италии уже установился фашистский режим. Некоторые видные деятели этого режима, и прежде всего сам Муссолини, считали себя учениками лозаннского профессора. В связи с этим в 1923 г. он был удостоен звания сенатора Италии. Парето выразил сдержанную поддержку новому режиму, одновременно призвав его быть либеральным и не ограничивать академических свобод.
Умер Парето 20 августа 1923 г. в Селиньи (Швейцария), где он жил последние годы своей жизни; там он и был похоронен.


8.26.2011

Секрет вкуса водки


Секрет вкуса водки

Группа ученых высказала мнение, согласно которому вкусовые качества водки могут быть связаны с особыми структурами из молекул воды, которые образуются вокруг молекул этанола.  

Как объясняют исследователи, образование похожих на клетку водных структур возможно благодаря тому, что при смешении с этанолом геометрическая конфигурация молекул воды слегка меняется. Авторы, в число которых входили специалисты из России, исследовали пять сортов водки - Skyy, Belvedere, Grey Goose, Oval и "Столичную". Спектрографический анализ показал, что водные структуры слегка различаются для каждого сорта. Ученые предположили, что в каждом из типов водки в "ловушку" из молекул воды попадает различное число молекул этанола. 

Больше всего структур из молекул воды оказалось в сортах Belvedere и Oval. Ученые подчеркивают, что этот факт не означает преимущества этих сортов над остальными, он характеризует вкусовые особенности напитков в целом. При внешних воздействиях, например сильной тряске, водные структуры могут разрушаться, соответственно, вкус будет меняться.

Выводы исследователей встретили скептическую реакцию коллег. Некоторые ученые отмечают, что подобные структуры могут существовать в смеси воды и этанола, однако для этого необходимы низкие температуры и высокое давление. В нормальных условиях образование "клеток" маловероятно - их формирование может быть только случайным процессом.



Настоящая правда о Макдональдсе

Настоящая правда о Макдональдсе


Спасибо добрым людям, теперь я знаю правду!







Настоящая правда об Apple

Настоящая правда об Apple

Теперь об этом можно рассказать!



Сотовый телефон-убийца

Сотовый телефон-убийца

Сотрудники безопасности в аэропорту сканируют в рентгеновских установках безобидные сотовые телефоны. Что за глупость? - Скажете Вы. И будете не правы. Для рентгеноскопии сотовых телефонов есть ввеские причины! 


Сотовый телефон  может быть пистолетом. На рисунке ниже показано, как сотовый телефон может быть четырехзарядным пистолетом 22 калибра. Такой "телефон" совсем немного отличается по весу от обычного  сотового телефона.
 

Поэтому относитесь с пониманием к просьбам сотрудников безопасности аэропортов предъявить для досмотра свой сотовый телефон.
Be patient  -- If security asks to look at your cell phone OR turn it on to show that it works.  They have a good reason! Wake up to our NEW WORLD!!

8.25.2011

Старший брат смотрит на тебя!

Старший брат смотрит на тебя!

Карикатура из израильской газеты "Исраэль айом" (Израиль сегодня) Художник Шломо Коган

Про зайчика и белочку

Про зайчика и белочку

 Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает:

Да вы ох*ели что ли...

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Крепкая водка для здоровья находка

Крепкая водка для здоровья находка


Ученые выяснили, какими целебными свойствами обладает текила.
"Кактусовая водка" предотвращает опасные заболевания, включая язвы, рак и остеопороз.
Поклонники экзотического напитка должны благодарить за новость ученых крупнейшего в Мексике университета в Гвадалахаре. Всесторонне исследовав свойства текилы, специалисты пришли к выводу, что она способна предотвратить рак желудка, язву желудка и препятствует воспалению слизистой оболочки толстой кишки. Мало того, оказалось, что "кактусовая водка" содержит фруктану – вещество, способствующее росту кишечной флоры.  

Мексиканские исследователи изучили множество препаратов, которые могли бы лечить рак желудка и кишечника, и выяснили, что попадая в организм, некоторые из них оказываются попросту неэффективны - под воздействием желудочного сока лекарства теряют свои целебные свойства. В то время как экстракт синей агавы, из которого делают текилу, не поддается обработке желудочными ферментами.

Еще ранее было доказано, что мексиканский кактус агава, из которого делают текилу, может защищать женский организм от остеопороза. Ферменты из агавы нужно принимать вместе с пищей, они очень хорошо помогают усваивать кальций.

К сожалению ученые пока не установили, сколько нужно употреблять в день этого горячительного напитка, чтобы добиться оздоровительного результата. Но наука еще скажет свое слово.

Как правильно пить текилу:

- не пить залпом. Правильно пить медленно, маленькими глотками, смакуя;

- не использовать соль и лайм. Соль и лайм убивают вкус текилы;

- не смешивать текилу в коктейлях.



Две инструкции по пользованию банкоматом

 Две инструкции по пользованию банкоматом



Для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.



8.22.2011

Советы женам от любовниц

Советы женам от любовниц

Как определить, есть ли у него кто-то на стороне? Лучше всего об этом знают любовницы.

Внезапная импотенция

Мой бойфренд рассказывал, что жена надоела ему в постели. "Одно и то же, никакого разнообразия". Как ни банально это звучит, любовниц заводят для постельных утех. Мой Эдик такое вытворял… Уверена, что возвращаясь домой, он уже ни на что не был годен. Все у меня оставлял. Так что если в отношениях стало меньше секса, по-моему, это звоночек. Тут что ни ври, а факты — вещь упрямая. Удивляюсь жене, которая долго ни о чем не догадывалась, что она делала ночами? Может, они взаимно потеряли друг к другу интерес?

Марина, 26 лет

Смотри на дела

Женатых любовников у меня было двое. Первый — творческая личность, ему жена наскучила. Искал на стороне любви и восхищения, которых не хватало дома. Все свободное время проводил со мной, включая выходные и праздники. Жена сидела дома с ребенком. Врал, что с друзьями на очередной художественной тусовке. Ну что тут посоветовать? Думаете, если художник, то на уме у него одно творчество с вдохновением?

Второй — сослуживец. Пропадал все время на работе, домой только ночевать приходил. Оставался со мной на работе допоздна, иногда ездили на квартиру к его друзьям. Жене пел, что много работы и надо зарабатывать. Почему-то и в первом, и во втором случае жены звонили мужьям очень редко. А, по-моему, если у мужика вдруг много работы появилось, или что-то срочное, или задержаться надо — пора проверять, это наводит на подозрения.

Светлана, 32 года


Новые словечки

Я была с обеих сторон баррикад: и любовницей, и женой, чей муж "бегает". Я понятия не имела, что у мужа кто-то есть, пока любовник меня не надоумил. Просто стала замечать, что мой новый мужчина цепляет слова из моего лексикона (я дизайнер), и вдруг прозрела насчет мужа: он последние несколько месяцев часто говорил о юриспруденции (его работа с этим не связана) и кулинарии. Я думала сначала, что это его новые увлечения, но на всякий случай проверила. В точку! Любовница — юрист, консультирует их фирму, впридачу — большая любительница домашней выпечки. А еще как-то я наблюдала, как мой любовник шествует по улице со своей женой. Так вот, он пытался идти на полкорпуса впереди жены, физически увеличивая дистанцию. И у своего потом то же заметила.


Элла, 27 лет


Почему заискивает?

У меня было трое женатых любовников, очень аккуратные все, как на подбор. У всех сохранились семьи. За приметами мы следили тщательно — волосы, запахи, я вообще старалась перед свиданием не употреблять духов (они просили). Никогда им не звонила, никаких эсэмэсок. Один из них всегда брал меня в командировку. Рабочая легенда была такая (в случае неожиданностей должна была прикрыть): "Со мной едет (будет, находится) коллега по работе, координатор нашего срочного проекта". Ни разу не прокололись. Он очень боялся, что жена узнает. Когда разговаривал с ней по телефону, заискивал. По-моему, если мужик заискивает, это подозрительно, надо бы посмотреть…
Людмила, 30 лет

Ищите!

Жены, стряхните пыль с ушей, не верьте мужьям! Все врут, но не все попадаются. Если будете осознавать себя не женой, а Женщиной, быстро поймете что к чему. Если что-то заподозрили, а фактов нету, ищите. Найдете вторую симку, задумайтесь. Задерживается с работы — пора шмонать. Часто ездит в командировки — тем более. Выворачивайте аптечки и карманы на предмет презервативов, следите, какое носит белье, не заскакивает ли перед уходом и после в ванную... Заходите на электронную почту, в аську, читайте телефонные расшифровки, мобилки и так далее.
Уворачивается, когда вы целуете его после работы? Насторожитесь! Не спит с вами больше двух недель? Пора принимать меры. Чего церемониться с предателем? Нюхайте его, в конце концов, на что вам дан нос? Не тратьте деньги на детективов, следы измены обязательно обнаружатся. Говорю это как любовница со стажем, долго скрывать любодейство невозможно. Если вы по-прежнему этого не видите, я точно знаю, что вы не хотите этого видеть! Вам невыгодно это видеть!

Тамара, 50 лет

Хамит — значит, не любит

А нам с любовником повезло. Его жена совсем не умела пользоваться компьютером, так мы переписывались и встречи назначали по электронной почте. Он мне такие письма писал… Не понимаю, почему не захотел от жены уйти, не любил ее совсем. Так был груб по телефону! Если муж вам грубит, не стоит этого не замечать! Я спрашивала: разве жена не догадывается? Говорит, нет, потому что я, мол, ее отлично удовлетворяю по ночам (он настоящим половым гигантом был). Вот она и теряет бдительность, думает, я просто хам природный, привыкла… Так что если муж исправно исполняет свои супружеские обязанности, это еще ничего не значит! Могут быть и другие симптомы.

Анастасия, 28 лет


С чего такой счастливый?

Я была любовницей мужа своей подруги. Да, вот такая гадина. Но я честно влюбилась, он тоже. Но для меня до сих пор осталось загадкой поведение подруги (она так ничего и не узнала). Дело в том, что мы с ним делали много ошибок. Ну, например: я любила белые лилии, он их часто мне дарил. А чувствуя вину, и ей заодно. Вот мне подруга как-то и говорит: "Слушай, не могу понять, в чем дело. Я терпеть не могу белые лилии, Пашка вроде знает об этом, но дарит в последнее время постоянно, а мне неудобно сказать ему, чтобы розы приносил. И вообще, он такой странный стал. Ходит счастливый, как будто какой-то приз выиграл…"

Вот оно! Дорогие жены, если ваш избранник вдруг стал забывать какие-то важные мелочи из вашего общего прошлого, не оставляйте это без внимания. А если он к тому же на ровном месте впал в настроение букетно-конфетного периода жизни — тем более.

Соня, 36 лет


Ищет повод поссориться

Мой врал обычно просто. Когда он собирался слинять из дому ко мне на свидание, начинал придираться к жене и искать повод поссориться, чтобы под видом того, что его "достали", уйти. Обычно на вопрос жены, куда намылился, отвечал: "К любовнице". И жена успокаивалась, ну ни разу не поверила. Хитрые иногда мужья попадаются, и чем хитрее, тем у них доверчивее жены. И волосы мои белые в машине пару раз попадались, и сиденье назад отодвинуто, а он врал на голубом глазу, что никого не подвозил, а у нее, дескать, глюки. И ведь верила!

Оксана, 32 года







Безопасность кредитной карты при покупках в Интернете


Безопасность кредитной карты при покупках в Интернете


Покупки в Интернете становятся делом столь популярным и столь обыденным, что влияют уже и на объемы продаж в «реальных» торговых сетях. Да, собственно, сейчас практически все торговые компании осваивают технологию продаж через интернет-магазины. Банки, естественно, не оставили это дело без своего внимания и участия и предложили всем нам удобный и универсальный способ расчетов – виртуальную банковскую карточку. Но наивно было бы предполагать, что без своего участия и внимания оставят этот лакомый кусочек господа виртуальные мошенники. На сегодняшний день запущена уже целая индустрия мошеннических приемов по изъятию наших с вами средств с платежных карт.

Существует три «концепции» отнятия у нас наших кровных. Они взаимосвязаны друг с другом и дополняют друг друга. Во-первых, это фишинговые атаки. Фишинговые программы (от английского fishing – выуживание) специально разрабатываются целыми коллективами экстраклассных специалистов: программистов, психологов и инженеров, с целью получения доступа к конфиденциальным данным платежных систем пользователей. Как бы от имени известных брендов, банков и сервисов происходит массовая рассылка электронных писем с ссылками на некий сайт. Задача – чтобы вы туда зашли. Остальное – дело психологических приемов, в частности, с использованием нейролингвистического программирования, чтобы побудить вас ввести на этом сайте ваш логин, пароли и т. д.

Во-вторых, социальные сети. Если вы довольно часто совершаете покупки в сети с использованием виртуальной банковской карты, то будьте предельно внимательны, блуждая по социальным сетям. Они наводнены фишерами – электронными мошенниками. По оценке исследователей проблем безопасности в Интернете, более 70% фишинговых атак в социальных сетях успешны.

Безусловно, новые версии браузеров оснащаются эффективными антифишинговыми системами. Но надо понимать, что торговый оборот в сети, составляющий ежедневно сотни миллионов долларов, заставляет мошенников забегать вперед. На это тратятся громадные деньги, но игра стоит свеч. Поэтому все это надо понимать, быть предельно осторожным и постоянно думать, чтобы не быть введенным в заблуждение.
И, в-третьих, это фишинговые сайты. Собственно говоря, все задачи фишинговых атак с рассылкой писем и «раскручивания» вас в социальных сетях сводятся к тому, чтобы вы попали на фишинговый сайт и оставили там реквизиты своей карточки. А в последние годы активно развивается так называемый смишинг. Это когда на мобильный телефон идет рассылка СМС-сообщений со ссылкой на фишинговый сайт. Но все делается очень тонко, будто это банк прислал вам сообщение подтвердить в целях безопасности на якобы защищенном сайте ваши платежные реквизиты для вашего же блага  якобы для защиты от мошенников.

По каким признакам можно определить, мошеннический это сайт или нет?

Конечно же, самое верное средство от всех этих вещей – пресекать любые рассылки. Ни при каких, даже самых, казалось бы, необходимых обстоятельствах не передавать никому, и на сайты безопасности банка и правоохранительных органов в том числе, своих личных данных. Платежи осуществлять только на хорошо и доподлинно известный вам сайт.

Желательно класть на карточку ровно столько денег, сколько необходимо вам на конкретную покупку, и немедленно перечислять их. Совет может показаться несколько натянутым, но это из практики. На самом деле, мошенники сейчас разработали технологии по перехвату средств даже в настоящих интернет-магазинах. Но сначала они должны зафиксировать остаток на счете, поэтому, чем быстрее будет произведена транзакция, тем лучше.

Сайт, запрашивающий у вас информацию, должен использовать протокол безопасности Secure Sockets Layer. Но как убедиться в этом? Во-первых, адрес страницы, куда вы отправляете свои реквизиты, должен начинаться не с «http://», а с «https://». Во-вторых, на браузере должно быть изображение замка. Но даже если это изображение действительно присутствует, это еще не гарантия успеха. Надо кликнуть на иконку, чтобы получить подтверждение наличия SSL-сертификата. Ну и, конечно же, тщательнейшим образом следует проверять адрес сайта, на который будут отправлены реквизиты карточки.


Интересные факты об Израиле


Интересные факты об Израиле

Мертвое море - самое низкое место на поверхности Земли.

Вопреки распространенному мнению, самым соленым в мире водоемом является не Мертвое море, а озеро Ассаал в африканской республике Джибути. В литре этого озера растворено 400 грамм соли, в Мертвом –  “всего” 340 грамм.
 
Самая низкая дорога в мире - дорога вдоль берега Мертвого моря, пролегающая на 393 м. ниже уровня моря.
 
Самые древние библейские тексты (Числа, глава 6, стихи 22-27), выгравированные на двух серебряных амулетах, найдены под Шотландской церковью в Иерусалиме (587 г. до н. э.).
 
Иудейская пустыня - самая маленькая пустыня в мире (площадь - 22 кв. км.).
 
Если в иностранном паспорте есть виза Израиля, этот человек не сможет посетить мусульманские страны: Иран, Кувейт, Ливан, Ливию, Пакистан, Саудовскую Аравию, Йемен, Сирию, Судан. Причём даже в том случае, если в паспорте стоит действительная виза данного государства.
 
На одном из кладбищ в Израиле есть могила Гарри Поттера. Это был 17-летний рядовой армии Великобритании, который погиб в 1939 году в столкновении с повстанцами. С недавних пор эта могила стала самой посещаемой в Израиле и была внесена в список местных достопримечательностей.

Со времён израильско-египетских войн в пограничных пустынных районах до сих пор остались заминированные поля. Местные жители называют эту зону  «краем летающих верблюдов».
 
Во времена бума тамагочи эта игрушка продавалась и в Израиле, но подвергалась религиозному запрету некоторых иудейских общин. В субботу иудеям нельзя работать, а нажимать кнопки, чтобы кормить животное, — тоже своего рода работа. Другая причина — в субботу иудеям нельзя разжигать огонь, а любое замыкание контактов высекает микроскопическую искру.
 
Божья коровка в большинстве европейских языков имеет схожее по смыслу название либо зовётся коровкой Божьей матери, а в Израиле — коровкой Моисея.
 
Все израильские почтовые марки с обратной стороны смазаны кошерным клеем.
 
Сотовый телефон был разработан израильтянами в израильском отделении Моторола — самом большом исследовательском центре Моторолы.
 
Большая составляющая операционных систем Windows NT и ХР были разработаны в израильском отделении компании Microsoft.
 
Компьютерная технология Pentium MMX была разработана в Израильском отделении фирмы Intel.
 
Микропроцессоры Pentium-4 и Centrino были полностью разработаны, сконструированы и произведены в Израиле. Вероятнее всего, что процессор Pentium вашего компьютера сделан в Израиле.
 
Технология (voice mail) голосовых сообщений была разработана в Израиле.
 
Microsoft и Cisco открыли свои единственные вне США научно-исследовательские (R&D) центры только в Израиле.
 
Технология мгновенных сообщений ICQ была разработана в 1996-ом году четырьмя молодыми израильтянами.
 
Израиль занимает четвертое место (после США, России и Китая) по мощности военно-воздушных сил. При большом разнообразии самолетного парка, у Израиля более 250 самолетов F-16, это самая большая флотилия F-16 за пределами США.
 
Израиль занимает первое место в мире по количеству компьютеров на душу населения.
 
24% израильских рабочих и служащих имеют университетские степени, у 12% есть ученые степени, вследствие чего, Израиль занимает третье место в мире (после США и Канады) по уровню образования населения.
 
В Израиле больше всего научных работ на душу населения — 109 страниц на каждые 10 000 человек, помимо этого, Израиль занимает одно из ведущих мест в мире по количеству поданных патентов на душу населения.
 
В Израиле, если рассматривать в пропорции к общей численности населения, самое большое в мире количество начинающих компаний. Именно Израиль, после США, занимает лидирующую позицию в мире по количеству  открывающихся компаний (3500 компаний, большинство из которых занимаются разработкой, усовершенствованием и внедрением в жизнь высоких технологий).
 
С более чем 3000 начинающими компаниями в сфере высоких технологий, у Израиля самая высокая концентрация высокотехнологических компаний в мире, за исключением только Силиконовой Долины США.
 
Израиль занимает второе место в мире по капиталовложениям в предприятия, сразу после США.
 
После США и Канады, у Израиля самый длинный список компаний в NASDAQ.
 
Израиль имеет самое большое количество биотехнических компаний в мире в расчете на душу населения.
 
На Ближнем Востоке веками выращивают финиковые пальмы. В среднем, пальмовое дерево достигает 5–6 метров в высоту и дает в год около 14 кг. фиников. Израильские деревья дают урожай около 150 кг. в год и они достаточно низкие, чтобы собирать урожай с земли при помощи короткой лестницы.
 
Израиль обладает самостоятельным производством турбогенераторов для электростанций и современных танков и ракет ПВО.
 
В Израиля самый высокий средний уровень жизни на Ближнем Востоке. Годовой доход на человека в 2000-ом году составил 17 500 долларов — выше, чем в Великобритании.
 
У Израиля самый высокий процент на душу населения по количеству открывшихся биотехнологических компаний.
 
Израиль — единственная страна на Ближнем Востоке с либерально-демократическим устройством власти, при этом она более либерально — демократична, чем какая-либо другая страна в мире.
 
Когда в 1969-ом году Голда Мэйер была избрана премьер-министром Израиля, она стала второй женщиной в мировой истории, которую избрали на должность лидера страны.
 
Когда в результате террористического нападения было разрушено посольство США в Найроби, Кения, именно израильская спасательная команда прибыла на место происшествия в течение суток первой и спасла жизнь трех человек, освободив их из-под завалов.
 
Израиль занимает третье место в мире по уровню развития предпринимательства и первое — по участию в нем женщин и людей старше 55 лет.

В Израиле самый большой процент эмигрантов в соотношении к общей численности населения. Эмигранты приезжают в поисках демократии, религиозных свобод и экономических возможностей.
 
Израиль был первой страной, которая подписала Кимберлийский протокол — международный стандарт, сертифицирующий бриллианты в отношении того, что выручка с них не будет использована для поддержки незаконных военных формирований.
 
Израиль занимает второе место в мире по количеству выпущенных новых книг на душу населения.
Израиль — единственная страна в мире, которая вошла в XXI век со стабильно расширяющимися территориями зеленых насаждений. Данный факт особенно замечателен тем, что это происходит в такой климатической зоне, которая считается пустыней.
 
В Израиле самое большое количество музеев на душу населения, больше чем в любой другой стране.
 
Медицина: израильские ученные разработали первый полностью компьютеризированный, безрадиационный метод диагностики рака груди.
 
Израильская компания разработала полностью компьютеризированную систему для безошибочного распределения лекарств, тем самым упразднив человеческий фактор при выдаче лекарственных средств. К примеру: ежегодно в американских госпиталях от неправильной выдачи лекарств умирает 7000 пациентов.
 
Израильская компания Given Imaging разработала первую видеокамеру, которую можно проглатить, настолько маленькую, что ее можно поместить в таблетку. Ее используют для просмотра кишечника изнутри, камера помогает докторам в постановках диагнозов болезней пищевого тракта.
 
Ученые Израиля разработали новое устройство, отслеживающее сердечные сокращения посредством сложной системы датчиков и помогающее сердцу перекачивать кровь. Это открытие, возможно, спасет немало жизней людей с заболеваниями сердца.
 
Израиль лидирует по количеству ученых и технологов, занятых на рабочих местах — 145 специалистов на каждые 10 000 человек. Для сравнения: США — 85, Япония — 70 и менее чем 60 в Германии. С 25% из них работающих по специальности Израиль так же занимает первое место в этой категории.
 
Израильская компания первой разработала и построила полностью функционирующую большую электростанцию на солнечной энергии в южной Калифорнии в пустыне Мохав


8.20.2011

Дневник домашнего кота

Дневник домашнего кота

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

ДНЕВНИКИ  ДОМАШНЕГО КОТА



11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

ДНЕВНИКИ  ДОМАШНЕГО КОТА

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

ДНЕВНИКИ  ДОМАШНЕГО КОТА



ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА # 2 
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

ДНЕВНИКИ  ДОМАШНЕГО КОТА



С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

ДНЕВНИКИ  ДОМАШНЕГО КОТА



Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

ДНЕВНИКИ  ДОМАШНЕГО КОТА



Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
ДНЕВНИКИ  ДОМАШНЕГО КОТА

Какую опасность таят в себе батарейки и энергосберегающие лампочки?

Какую опасность таят в себе батарейки и энергосберегающие лампочки?

Хочу сообщить всем, кто еще не знает – батарейки нельзя выбрасывать в урны, а нужно сдавать на утилизацию. Почему?
Знаете ли вы, что одна пальчиковая батарейка, выброшенная в мусорное ведро, загрязняет тяжёлыми металлами около20 квадратных метров земли? Сколько это… Ну например, в лесной зоне это территория обитания двух деревьев, двух кротов, одного ёжика и нескольких тысяч дождевых червей!
Как выяснилось, это происходит потому, что батарейки содержат различные тяжелые металлы, которые даже в небольших количествах могут причинить вред здоровью человека. Это цинк, марганец, кадмий, никель, ртуть и др. После выбрасывания батарейки коррозируют (их металлическое покрытие разрушается), и тяжелые металлы попадают в почву и грунтовые воды. Из грунтовых вод эти металлы могут попасть в реки и озера или в артезианские воды, используемые для питьевого водоснабжения. Один из самых опасных металлов, ртуть, может попасть в организм человека как непосредственно из воды, так и при употреблении в пищу продуктов, приготовленных из отравленных растений или животных, поскольку этот металл имеет свойство накапливаться в тканях живых организмов. И, как последствие для человека – рак.
Специалисты подсчитали, что каждая московская семья в год выбрасывает от 100 до 500 граммов и даже до килограмма использованных элементов питания. Суммарно в столице за год набирается около 2-3 тысяч тонн батареек.
Вопрос об утилизации батареек по-разному решается в разных странах мира. Так, в Японии батарейки старательно собирают и хранят до тех времен, когда будет изобретена оптимальная перерабатывающая технология.
А в Европе (Внимание!) во всех супермаркетах стоят контейнеры для использованных батареек.

 
Давайте заботиться об экологии нашей планеты!
Беглый просмотр по интернету предоставил информацию, что магазины сети IKEA принимают использованные батарейки для дальнейшей сдачи на утилизацию…
И еще, недавно узнала, что энергосберегающие лампочки содержат ртуть. Поэтому, призываю поступать благоразумно – ищем пути утилизации. Кстати, будьте осторожны с такими лампочками, любая трещина даст утечку это опаснейшего вещества.



19 бизнесов, которые Вы можете начать уже завтра

19 бизнесов, которые Вы можете начать уже завтра



Автор идеи: Нелли Федосенко

Как подчеркивает Forbes, эти виды бизнеса не требуют больших финансовых вложений или особых знаний, так что они по плечу любому среднему американцу (ну, и русскому наверняка).

1. Услуги по завязыванию контактов 

Во времена 9-процентной безработицы (нынешний уровень безработицы в США) вы всегда найдете широкий круг людей, нуждающихся в поддержке. Предложите им ее. Организуйте короткие встречи после работы где-нибудь в местном отеле. Обеспечьте встречу легкими закусками и ведущим, и пусть люди общаются.

Ваш доход — плата за вход. Предлагайте скидки тем, кто отставляет вам свои визитные карточки — из них вы составите подписной лист.

Вам потребуются: телефон, компьютер, программное обеспечение.

Совет: работайте в крупном городе, где вы сможете часто проводить подобные встречи в разных местах.

2. Интернет-исследователь

Если вы проводите много времени в Интернете, вы можете продавать свое время и свои усилия.

Вам потребуются: компьютер и высокоскоростной доступ в Интернет.

Совет: сконцентрируйтесь на одном-двух видах информации, чтобы добиться высокого результата за короткий срок.

Начинайте с минимальной оплаты ($45 за час в американском варианте), и постепенно повышайте свою цену в зависимости от роста вашей квалификации и репутации.

3. Уничтожитель граффити

(Видимо, это граффити достало всех)

Работа по вызову.

Ваш тариф: 150-300$ за вызов. Или 50$ за час на постоянной основе.

Орудия труда: химические средства очистки, щетки и возможно, мощное моющее устройство.

Вам потребуется: свой автомобиль для проезда к месту работы (и для перевозки инструмента).

4. Виртуальный ассистент

Если вы имеете хорошие организационные навыки, знакомы с тайм-менеджментом, вы можете зарабатывать приличные деньги, помогая клиентам организовывать их поездки.

Оплата: 20-35$ за час работы на постоянной основе.

Вам потребуются: компьютер, высокоскоростной доступ в Интернет, факс/принтер/сканер, офисное программное обеспечение.

Скрытые траты: оплата телефонных переговоров.

5. Упаковка подарков для больных людей

Это более узкое направление бизнеса подарков. Специализируйтесь на подарках для пациентов больниц, служб ухода за больными.

Ваши услуги могут стоить от 25$ до 75$ за подарочную корзину.

Вам понадобятся: декоративные корзины, коробочки, ленты, клей-пистолет. Что касается содержимого корзины, ищите прямых производителей — чтобы вы могли сэкономить до 40 процентов стоимости товара.

Если у вас есть большая машина, то вы дополнительно можете оказывать услуги по доставке подарков.

6. Организация рынка для купли/продажи б/у автомобилей и запчастей

Берете в аренду участок земли и приглашаете на него желающих продать свой автомобиль или автозапчасти.

Берете за вход на свой мини-авто-рынок: с продавцов по 35$, с покупателей — по 5$.

Хорошо и тем и другим. Все участники рынка собираются в одном месте. Продавцы получают массовую целевую аудиторию, покупатели имеют возможность за короткий срок рассмотреть и сравнить все предлагаемые автомобили.

7. Консультант по карьере

Помогайте вашим клиентам строить свою карьеру. Оцените возможности вашего консультируемого, его мотивацию и помогайте ему делать нужные шаги в нужном направлении.

Стоимость ваших услуг: от 85$ до 200$ за час консультации или 350$ за конечный результат.

Вам понадобятся: компьютер, высокоскоростной Интернет, факс/принтер, офисное программное обеспечение. Книги и DVD диски по планированию карьеры.

Для создания своего авторитета проводите семинары по карьерному росту и ведите блог на эту тему.

8. Расшифровка (отекстовка) медицинских аудиозаписей

Медицина — это многомиллиардная индустрия, испытывающая постоянный рост. Очень часто бывает так, что врачу требуется очень быстро просмотреть историю болезни пациента, а также иметь письменные доказательства ухода за пациентом. Поэтому им необходимо, чтобы каждое их слово было записано в виде текста.

Основные клиенты — врачи частной практики.

Ваш тариф: $15-$30 за час работы, в зависимости от квалификации.

Вам потребуются: компьютер, специальное программное обеспечение, расшифровывающее медицинские термины, и справочники.

Трудности: работа связана с большой срочностью, поэтому будьте готовы к работе по ночам и в выходные дни.

Учтите, что в такой деятельности вы несете большую ответственность за неправильно расшифрованное слово.

9. Изготовление детских идентификационных карточек

Маленькая, но жизнеспособная ниша. Оборудование помогает идентифицировать ребенка по чертам лица, голосу и отпечаткам пальцев.

Вашими покупателями будут организации, осуществляющие программы, связанные с идентификацией детей.

Вам потребуется: видеокамера, оборудование для снятия отпечатков пальцев, формы анкетирования. Вам необходимо будет создать сайт и обеспечить с него прием платежей.

Маркетинг подобных продуктов может быть сложен. Но вам могут помочь чудесные истории спасения, к которым была причастна ваша деятельность.

10. Мобильная служба уничтожения бумаг

Сегодня, когда хранить секретную (конфиденциальную) информацию стало опасно, возрастает спрос на быстрое уничтожение ненужных документов. Вы можете сэкономить предприятиям время и деньги, приехав к ним со своим оборудованием и быстро уничтожив все ненужные документы.

Ваш тариф: 50$-100$ за визит.

Вам необходимо будет приобрести необходимое оборудование, пластиковые мешки для вывоза бумажного мусора и транспорт (фургон или грузовик).

Инструмент маркетинга: вселяйте в своих потенциальных клиентов ужас, приводя примеры последствий утечки конфиденциальной информации.

11. Такси для перевозки животных

Этот сервис для людей с высоким достатком, у которых нет времени самим возить своих питомцев к ветеринару.

Ваш тариф: 30$-45$ за транспортировку животного в один конец (плата может варьироваться в зависимости от расстояния, величины и количества перевозимых животных).

Вам потребуются: специальные клетки для перевозки животных и достаточно вместительный автомобиль для перевозки нескольких животных сразу.

12. Пансион для престарелых людей

Многие люди старшего поколения тяжело переживают одиночество. Пребывание в пансионе помогло бы скрасить им жизнь и обеспечить надлежащий уход (который сами себе они обеспечить не в состоянии).

Этот бизнес может стать очень прибыльным.

С клиента (с его родственников) вы можете брать от 450$ до 1000$ в месяц в зависимости от условий проживания и содержания.

Вам потребуются: оборудованные комнаты, ванная и кухня.

Перед открытием подобного бизнеса познакомьтесь с местным законодательством и условиями лицензирования.

13. Услуги нянь

Создайте агентство по предоставлению услуг нянь (востребовано для крупных городов).

Стоимость услуг няни: 7-18$ за час за одного ребенка; 275$/800$ в неделю.

Вам потребуются: офис и реклама.

Скрытые расходы: страхование гражданской ответственности.

14. Фитнес-центры для корпораций

Корпорации в Америке объявили войну жирным сотрудникам.

За счет оптового обслуживания их сотрудников, не отходя с их рабочего места, вы можете помочь корпорациям сэкономить деньги на фитнесе. Предприятие вам предоставит площади, а вы — свое оборудование и тренеров.

С каждого предприятия вы можете брать ежемесячную плату за обслуживание в размере 3000$-5000$.

Скрытые расходы: страхование, техническое обслуживание оборудования.

15. Сдача в аренду почтовых ящиков

Все больше людей занимаются домашним бизнесом, но не хотят светить среди клиентов и партнеров свой домашний адрес, плюс к этому хотят иметь хорошо звучащий почтовый адрес.

Вы создаете для них почтовые ящики, ставите их в крупных торговых центрах и берете с клиентов от 18$ в месяц (в зависимости от размера ящика).

Скрытые расходы: обеспечение достаточной безопасности для сохранения ящиков и их содержимого.

16. Агентства по временному трудоустройству

Люди нуждаются в работе, в том числе и на временной основе.

Ваша задача: протестировать и подготовить их к временной работе.

Свои услуги вы будете возмещать за счет работодателей.

Вам потребуются: 4-6 компьютеров с принтерами (для тестирования), один компьютер для выхода в Интернет, для планирования и приема оплаты.

В качестве сфер трудоустройства выберите ниши: забота о здоровье, коммуникации, техническая инженерия. Постройте бренд в специфической области, чтобы клиенты возвращались к вам снова и снова.

17. Службы доставки

Ваш тариф: 35$-50$ за доставку (за срочную доставку можно брать и больше).

Вам потребуются: средства передвижения (автомобили и велосипеды).

Скрытые расходы: оплата медицинских счетов работникам, попавшим в аварию.

18. Игровые автоматы

Вам даже не нужно иметь собственный магазин, чтобы зарабатывать с помощью игровых автоматов. Арендуйте площади в крупных магазинах, установите игровые автоматы и берите с клиентов плату 0.5$-1$ за игру.

Вам потребуется: игровой автомат (можно б/у), обменник монет на жетоны.

Скрытые расходы: техническое обслуживание автоматов.

19. Комиссионный магазин

Скупайте у населения поношенную одежду и другие подержанные вещи, приведите их в товарный вид и продавайте их в веселой, приятной обстановке.

Вам потребуются: торговые помещения, стеллажи, аппарат для приема кредитных карт, кассовый аппарат. Возможно, и свой сайт.

Совет: охотники за скидками любят охотиться, поэтому не бойтесь расположить свой магазин рядом с конкурентами.

— Ну, вот и весь завтрашний американский бизнес.


8.18.2011

Сатирик был зол, но прозорлив


Сатирик был зол, но прозорлив

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют..."
М.Е. Салтыков-Щедрин
 (1826-1889)

Англия. Икея. Коты

Англия. Икея. Коты



IKEA (Великобритания) поселила в своем магазине в Уэмбли 100 домашних котов,


В ГЕрмании хоккеистам за победу подарили душ с обнаженной блондинкОй


В ГЕрмании хоккеистам за победу подарили душ с обнаженной блондинкОй

Немецкий хоккейный клуб "Франкфурт Лайонс" из Франкфурта-на-Майне необычным образом отпраздновал выход в скромную первую лигу чемпионата Германии. После игры в раздевалке спортсменов ожидал необычный сюрприз от местной радиостанции - обнаженная девушка."Франкфурт" - клуб с довольно богатой историей. Некогда он играл в высшем немецком хоккейном дивизионе, а в 2004 году даже становился чемпионом страны. Однако потом команда обанкротилась и прекратила свое существование. Вскоре "Львы" нашли спонсора и начали свое новое восхождение к вершинам с региональной лиги. Причем возрожденный клуб сумел пробиться в оберлигу с первого же сезона, пишет газета Bild (фото газеты).
Обрадованные руководители клуба решили устроить своим хоккеистам сюрприз. Ради этого на франкфуртском молодежном "Радио Энергия" был объявлен конкурс, на который откликнулись 18 представительниц прекрасного пола, а победительницей стала 21-летняя Сабрина, менеджер по продажам из Франкфурта.
Сразу после победного матча девушка появилась в раздевалке, не постеснялась раздеться и даже приняла душ с игроками. После совместной помывки Сабрина объявила журналистам, что для нее это был "огромный опыт". В чем он заключается, однако, она не стала уточнять.

"Для меня это было прежде всего приключение, - позже добавила она. - Я всегда мечтала совершить нечто сумасшедшее, о чем в старости могла бы рассказывать своим внукам".









АфОризмы от ЭдиКа

АфОризмы от ЭдиКа

"Только тот историк сможет вдохнуть искру надежды в прошлое, который твердо знает, что даже мертвых не оставит в покое враг, если он победит. И этот враг не перестал побеждать."
Вальтер Беньямин

На Западе армии были слишком велики для здешних стран. На Востоке страны были слишком велики для армий.
Уинстон Черчилль
Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл
Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
Альберт Эйнштейн
История, эта героическая родина во времени, сегодня уже не удовлетворяет евреев: они завоевали право на родину в пространстве.
Франц Кафка



СаМая богатая невеста Испании (85) выходит замУж

СаМая богатая невеста Испании (85) выходит замУж

Самая богатая женщина Испании, герцогиня Альба готова раздать своим родственникам своё состояние, чтобы те одобрили её брак с рядовым служащим из отделения соцобеспеченияАльфонсо Диесом, который младше её на 24 года, пишет Guardian.

По данным издания, 85-летняя герцогиня владеет более чем десятью древними замками, обладает огромной коллекцией произведений искусства и является дальней родственницей Уинстона Черчилля и принцессы Дианы.

Также герцогиня Альба внесена в Книгу рекордов Гиннеса как обладательница самого большого количества титулов в мире. У неё 7 герцогских титулов, 22 графских и 24 титула маркизы. Полное имя королевской особы звучит как Мария дель Росарио Каэтана Альфонса Виктория Эухения Франциска Фитц-Джеймс Стюарт-и-Сильва.

"Будучи главой дома с 539-летней историей, у герцогини есть право въезжать на лошади в Севильский кафедральный собор и не преклонять колено перед Папой Римским. А вот жениться по любви богатейшая дама Испании не может. По крайней мере, если её избранник не благородных кровей", - пишет издание, передает Корреспондент.net.

Однако, для того, чтобы вступить в брак с рядовым гражданином, герцогине необходимо получить согласие её шестерых детей. Все дети герцогини появились на свет от первого брака королевской особы с сыном герцога Сотомайора Педро Луи Мартинесом, который умер в 1972 году.

Нынешний избранник герцогини Альфонсо Диес работает в департаменте соцобеспечения и занимается рекламой. Возлюбленные хотели пожениться ещё в 2008 году, однако тогда семья герцогини выступила с резким осуждением этого шага. Испанский король Хуан Карлос лично позвонил герцогине Альбе и отговорил её заключать брак.

Guardian отмечает, что сейчас герцогиня нашла способ обойти запрет своей семьи. Альба решила при жизни выдать своим детям причитающееся им наследство. Кроме того, избранник королевской особы Альфонсо Диес подписал бумаги о том, что не претендует ни на монету из состояния своей будущей жены.

"Альфонсо не нужно ни крупицы моего богатства. Всё, что ему нужно - это я", - заявила герцогиня Альба.

На данный момент у королевской особы шесть детей и восемь внуков. Каждый из них получит по замку, а также по значительному участку земли. Управлять имуществом самой знатной женщины в мире отныне будет её старший сын. По разным оценкам, состояние герцогини Альбы составляет от 60 миллионов евро до 3,5 миллиарда евро. Сама герцогиня, впрочем, богатой себя не считает.

"Да, у меня много произведений искусства, но не могу же я их есть!" - говорит герцогиня. Как отмечает Guardian, коллекция Альбы, среди прочего, включает в себя первое издание "Дон Кихота", а также карту Америки, составленную лично Колумбом.

Герцогиня Альба не в первый раз шокирует родственников своим поведением. В 1978 году королевская особа незаконно вышла замуж за священника-иезуита Хесуса Агирре-и-Ортиса де Сарате. В Испании конца 70-х годов это событие вызвало огромный скандал. Как бы то ни было, супруги счастливо прожили вместе почти четверть века. Хесус де Сарате умер в 2001 году.

Отметим, что американские учёные из Беркли (Калифорния) уверены, что сходство характера и общие интересы являются залогом счастливой семейной жизни.





Капитан Арктика. Группа Вельвеt




Нет проигранных битв
Нет нарушенных клятв
Он уверенно мчит
За собою свой верный отряд

Пусть теряется след
Где-то ниже нуля
Бренны все острова
К юго-западу от корабля

С ним так много надежд
Среди прочих вершин
Он надежен как холод
Как пламя он несокрушим

Он идет напрямик
Воин сумрачных льдов
Из обветренных памятью
Вечноседых городов

Если б можно бы взять
Повернуть время вспять
Вот это романтика
Чудеса навигации

Но маяк не горит
Тишина говорит
Капитан Арктика
Капитан Арктика

Да, все мысли полны
Кровоточащих ран
Каждый сам как умееет
Проходит свой меридиан

О, так сладко мечтать
О других полюсах
Ослеплённая светом
Я гасну в его парусах

И послушен штурвал
И не дрогнет рука
Сто ветров завернуть
В драгоценные эти шелка

Так высок горизонт
Меж плакучих орбит
Там, где новых поломников
Ждёт семисолнечный скит

Если б можно бы взять
Повернуть время вспять
Вот это романтика
Чудеса навигации

Но маяк не горит
Тишина говорит
Капитан Арктика
Капитан Арктика

С ним так много надежд
И отчаянных стуж
Он один покровитель
Ста тысяч потерянных душ

Он идёт напрямик
К бесконечным слезам
Удивлённые мачты
Вздымая к скупым небесам

Если б можно бы взять
Повернуть время вспять
Вот это романтика
Чудеса навигации


Но маяк не горит
Тишина говорит
Капитан Арктика
Капитан Арктика


(группа Вельвеt)

Капитан Арктика. Группа Вельвеt


Анекдоты от Томочки

Анекдоты от Томочки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".


2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
-------------------------
Женщина подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 руб
-------------------------------
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
-----------------------------------------------------
Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включуть приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать´. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
---------------------------------------------

Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б... этот????
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

--------------------------------
Анекдот в тему.
Приходит девушка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...девушка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

-----------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.